Calliope, tu vas me faire plaisir et sortir de cette salle de bain au plus vite ! Je grognais tout en finissant de me sécher les cheveux à la serviette. Dix minutes, ça faisait juste dix minutes que j'étais dans cette salle de bain et on m'en virait déjà. Même à l'armée j'arrivais à avoir plus de temps dans la salle d'eau, c'est un comble ça. Qu'est-ce qu'elle pouvait bien avoir à faire à la salle de bain à une pareille heure ? Il était que 8h... ah non après vérification il était 8h15 mais toujours est-il qu'elle n'avait aucune raison de me presser comme ça. Si elle voulait aller aux toilettes, premièrement y en avait d'autres et secondement, au pire elle avait toujours le jardin. Puis, y avait pleins de salle de bain dans cette maison à moitié vide, pourquoi voulait-elle la mienne ? En gros, soit elle voulait me faire suer, soit elle avait quelque chose à me dire. La connaissant c'était surement la seconde proposition ce qui ne me donnait pas plus envie de me presser. Dans dix minutes, pas plus pas moins. Enfin probablement moins mais j'allais pas lui faire se plaisir. De toute façon avant toute chose, je devrais repasser par ma chambre pour m'habiller. Heureusement que la majorité de la famille étant absente, il n'y avait pas grand monde dans mon aile de la maison. Je l'entendis râler derrière la porte, plus que nécessaire mais je n'en fis cure. Quelle râle donc, j'avais mieux à faire. Lançant ma serviette de bain dans un coin, je laissais ma main se posait le long de ma toute nouvelle cicatrice au ventre. Elle était encore rouge malgré la pommade que je pouvais appliquer avec soin chaque jour selon les conseils du médecin. Je sentis celui-ci se nouer, mes yeux se mouiller mais je résistais en serrant l'autre poing. J'avais pas le droit de m'effondrer maintenant, je devais être prête à l'heure, cette fois-ci. Je n'avais pas le droit de me morfondre et de faire attendre Isaac une nouvelle fois. Je me sentis tellement minable que je savais que si je me laissais aller, ils faudrait plusieurs heures à mes larmes pour se tarir. J'attrapais mes sous vêtements et les enfilais rapidement avant de brosser mes cheveux avec soin. Une fois ceci fait, je vérifiais par le trou de la serrure que ma mère m'attendait pas derrière. Non que déjà, j'avais pas tellement envie de m'expliquer sur ma cicatrice encore bien voyante au dessus de mon élastique. Mais en plus, j'étais pas tellement sure d'avoir envie de lui parler. Voyant qu'il n'avait personne, je sortis de la salle de bain et me rendais à pas de loup dans ma chambre, emportant au passage mon pyjama constitué d'un tee-shirt d'Isaac et d'un pantalon militaire assez vieux. Je pris soin de refermer derrière moi avant de me planter devant mon armoire. Je savais pas quoi mettre et très vite je me retrouvais à essayer une tenue pour l'enlever. La dernière fois que j'avais fait cela c'était pour choisir ma robe de mariée, qui était maintenant soigneusement rangée dans une housse en plastique blanc dans un coin de mon armoire. Je me surpris à ouvrir la housse et à contempler ma robe. Elle était magnifique, Isaac l'aurait adoré j'en étais sure. Et maintenant, peut être n'aurais-je jamais l'occasion de la lui montrer. Je fus tenter de la mettre, de la mettre pour aller à ce rendez-vous comme si nous étions plusieurs semaines en arrière et que je n'avais pas raté notre mariage. Renonçant à cette idée stupide, j'optais pour une robe vert feuille, large style coupe sac à patate de façon à ce que l'on ne voit pas mon ventre, à ce qu'Isaac ne voit pas en premier que j'avais perdu l'enfant. Je la passais, regardais le résultat et sortit de ma chambre en emmenant mon bazar avec moi.

Je descendis dans la cuisine et je me servis une tasse de café et attrapant un pif un paquet de biscuit pour le goûter, je m'assis à table. Et pendant que je buvais mon café tout en trempant dedans un biscuit à l'occasion, j'entrepris de me maquiller légèrement. Le but était surtout de faire disparaître mes cernes, me redonner quelques couleurs pour avoir l'air d'autre chose que d'un zombie quand j'irais voir l'homme dont je suis amoureuse depuis plusieurs années. J'étais en train d'essayer de me mettre du mascara, quelle connerie c'te chose, quand ma mère débarqua en furie dans la cuisine. Jour' Mamma. Contente de te voir aussi. Je ne pus m'empêcher de pouffer, de très bonne humeur rien qu'à l'idée de voir Isaac, comme toujours, malgré le stresse que je ressentais à cette idée. Tu sors ? Bonne déduction. Je l'ignorais tout en rebouchant mon mascara et en observant le résultat dans un petit miroir de poche. Bon, c'était loin d'être aussi bien fait que quand c'était Sperenza qui prise de je ne sais trop quelle idée me le mettait mais ça restait potable. J'en avais pas mis plein à côté et ça ne se voyait pas tellement que j'en avais mis en fait. Mes cernes avaient disparues sous un peu d'anti-cerne et mes joues étaient légèrement plus roses que la normal, assez pour ne pas faire ressortir mes pommettes. J'hésitais un instant avec mon tube de rouge à lèvre entre les doigts pour le reposer. Je n'aimais pas spécialement en mettre, la sensation. Et tout au fond de moi, j'espérais qu'il m'embrasse, pouvoir le faire à mon tour. Et dans ce cas, mon rouge à lèvre serait de trop. Il en aurait sur les lèvres, les joues aussi, et moi j'en aurais plus. Quelle meilleure idée pour que ma mère sache que je vois quelqu'un et que ce n'est pas juste une sortie comme ça. Et je ne savais pas trop quelle tête ferait ses parents mais je me souvenais que ces derniers le croyaient fiancé à une autre que moi, ce qui ne m'empêchait pas de garder espoir. Tu vois qui ? Je pris le temps de ranger mon rouge à lèvre, de boire une gorgée de café avant de lui répondre, de façon à calmer la vague d'énervement qu'elle créait chez moi. Je sors. Tu n'as rien d'autre à savoir. Dois-je te rappeler que tu vis sous mon toit ? C'est surtout celui de ton mari. Et je suis majeur. Si le fait que je veuille ne pas tout te dire te gêne tant, je peux aussi bien repartir à l'armée de ce pas ! C'était faux mais ça elle ne le savait pas. Je la vis se pincer les lèvres et se taire. Je finissais mon petit-déjeuner.

Puis mes yeux se posèrent sur l'horloge et je sursautais. Il me restais qu'un quart d'heure pour faire la route ! Comment avais-je pu perdre tant de temps ? Je finissais ma tasse de café d'une traite, me brûlant le gosier au passage et sauter sur mes pieds. [color=bleushade]Rentre pour manger.[color] Je me gardais bien de répondre et enfiler mes ballerines en m'appuyant contre le montant de la porte. Puis j'attrapais mon sac à main, un assez large composé d'un patchwork de tissu colorés et à motifs. Un petit caprice de plusieurs années que j'adorais particulièrement aujourd'hui puisqu'il me permettait de cacher mon ventre si je le mettais devant moi ou plus précisément mon absence de ventre, enfin en partie seulement. Je sortis de la maison au pas de cours et pris la direction de centre ville. J'étais à pied, n'ayant pas envie d'emprunter la voiture de mes parents et n'ayant toujours pas pris la peine de m'en acheter une. J'aurais aussi bien pu prend le bus mais j'étais pas du tout au courant des horaires. Je rentrais pas assez souvent pour cela et j'avais généralement toujours quelqu'un pour venir me chercher. Ce rendez-vous secret à Vérone c'était pour moi une première. Etait-il seulement réellement secret ? J'en savais rien. J'espérais qu'il ne me poserait pas un lapin en cherchant à se venger de celui que je lui avais mis. J'espérais qu'il serait seul parce que j'avais des choses à lui dire dont je ne me voyais pas parlé devant quelqu'un de son clan ou sa famille. J'espérais aussi qu'il me pardonnerait. Je gagnais la zone « neutre » à neuf pile, et me mis à courir à moitié. J'étais en retard encore une fois, pour la seconde fois. Je finis par déboucher via pallone. Je m'arrêtais pour regarder au tour de moi, cherchant cette tignasse brune que je connaissais si bien dans la foule. Je ne mis pas longtemps à la trouver et un sourire vient se poser sur mes lèvres alors que je le voyais, me tournant le dos, regarder sa montre. Il était venu... et j'ai dix minutes de retard. Mettant mon sac devant mon ventre, je parcourus les quelques mètres qui nous séparaient encore, résistant à l'envie de me jeter dans ses bras et de l'embrasser à pleine bouche. Tu es venu ! Je le vis se retourner et je savais que mes yeux se mettaient à briller, sans que je sache dire si c'était pour la tristesse de ces derniers jours ou la simple joie de le voir. Mon coeur s'emballa, comme à chaque fois qu'il était devant moi. Isaac... Je... je suis tellement désolée ! J'ai foiré Isaac, j'ai tout foiré : toi, le mariage, l'armée... nous. Ce semblant d'évidence s'imposa à moi et je savais déjà que les larmes me montaient aux yeux. L'une d'elle perla même au coin de mon oeil et je l'essuyais, ne retenant plus ainsi, par oubli, mon sac contre mon ventre. Je m'avançais d'encore un pas, retenant mes sanglots de toutes mes forces. Je suis si désolée, tellement. Je... je t'aime Isaac. Ma voix se mourut. Pour la première fois, je ne savais plus ce que je voyais sur son visage : joie, colère, surprise, trouble, tristesse, amour... Je n'arrivais plus à faire la part des choses. J'avais juste besoin qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise que lui aussi m'aimait, que tout allait bien se passer. J'avais juste besoin de ça, de lui.

Je débitais un flot, rapide et condensé d'excuses. Pour quoi ? Pour tout le mal que j'avais pu lui faire à cet homme, cet homme que j'aimais plus que tout au monde. Pour toutes les fois où je l'avais empêché de dormir juste parce que cela me faisait rire. Pour toutes les fois où j'avais, à coup de blagues assez peu élaborées, réussi à le faire rougir car cela m'amusait. Pour toutes les fois où je l'avais taquiné plus que je ne l'aurais du. Pour toutes les fois où je l'avais chatouillée par surprise, profitant de cela pour réussir à m'imposer physiquement face à lui. Pour toutes les fois où je l'avais embrassé au bout du nez. Pour toutes les fois où je l'avais déçu d'une façon où d'une autre. Pour toutes les fois, si nombreuses depuis le début de ma grossesse, où je l'avais inquiété. Pour la seule et unique fois où je n'étais pas venue mais qui comptait comme mille. Pour cette même fois où je lui avais probablement brisé le coeur, tout en brisant le mien alors que maintenant je lui donnais l'occasion de soit le recoller soit piétiner les morceaux restants. Pour ces deux fois où j'ai trahi sa confiance, ratant notre mariage et perdant notre enfant. Je m'excusais à vrai dire pour notre relation toute entière dans laquelle je jugeais l'avoir trop fait souffert ou je m'étais trop fait souffert. Parce que chaque nuit quand je fermais les yeux, je n'avais qu'une crainte : qu'il ne soit plus là au matin. Parce que chaque jour, je n'avais qu'une peur : qu'il lui arrive quelque chose. Et parce que chaque vingt-quatre heures depuis que ma dernière permission, je le pleurais, pleurais son absence, pleurais ma douleur de l'avoir fait souffrir, pleurer sur ce nous que je pensais disparu à jamais. Et me voilà devant lui, à lui murmurer que je l'aime avant que mon souffle me manque, que ma voix se coupe et que je ne puisse plus rien dire. Que tu es bête Calliope, que tu es stupide et cruelle. De quel droit pouvais-je lui dire cela après ce que je lui avais fait ? De quel droit pouvais-je encore espérer qu'il m'aima en retour alors que j'étais celle qui avait foiré ? De quel droit osais-je le revoir alors que je savais très bien que ce soir, j'en pleurais ? Que devait-il pensé de moi à ce moment là ? J'étais la fille qui pendant cinq ans avait dit l'aimer, enfin cela faisait moins longtemps que je le disais mais cinq ans que je l'aimais. J'étais la fille qui lui murmurait dans l'oreille le soir et la fille avec qui il aurait du avoir un enfant dans les mois à venir. J'étais la fille qui lui avait demandé de l'épouser, la fille qu'il avait ainsi demander en mariage. Mais j'étais surtout la fille qui n'était pas venu à ce mariage. Et il devait m'en vouloir, je lui en aurais voulu. Je lui en aurait tellement voulu que je me serais probablement mise à le haïr et maintenant je venais le voir. J'étais bête, mais j'étais amoureuse, profondément amoureuse de lui, irrévocablement amoureuse de lui. Et lui, il posait sa main sur ma joue. Je pouvais me sentir rougir, sentir mes joues me chauffer. Assez stupide après cinq ans de relation mais j'avais tellement honte de moi et pourtant il était si doux, comme toujours. Je sentis une vague de calme me traversait de part et d'autres à ce simple contact et je me sentis aussi fondre, comme si toutes mes vaines barrières et résistances étaient tombées tout d'un coup. Je n'aime pas te voir pleurer. Et cette phrase, cette simple phrase conjuguait au présent. Ce temps qui laissait entre que tout n'était pas fini, qu'il restait quelque chose de cet ancien nous. Cette simple phrase qui semblait dire qu'il m'aimait toujours lui aussi, qu'il n'avait oublié, du moins pas encore.

Je sentis ses lèvres se poser sur ma joue, non : me brûler la joue. Oh comme j'aurais voulu tourner légèrement la tête pour les sentir s'emparer des miennes, pour ressentir une nouvelle fois cette sensation brûlant d'amour et de désir que j'avais à chaque fois qu'il faisait ça. Mais je ne bougeais pas, me contenant de sourire aux anges que sa réaction soit aussi positive. Je me moquais à présent du monde extérieur, il n'y avait plus que lui, lui qui ne m'avait pas repoussé comme je l'aurais craint. Il n'y avait plus que lui, comme ces cinq dernières années où il avait été le seul homme au monde pour moi. Comme tu m'as manqué. Je sentis ma gorge se serrer, mes sanglots encore plus sur le point d'éclater alors que j'entendais la souffrance dans sa voix, bien qu'une pointe de soulagement. Je l'avais fait souffrir, je lui avais fait ressentir l'absence. J'en étais coupable mais comme lui j'en avais souffert. A moi aussi, à moi aussi Isaac... Je ravalais tout ce qui me brûlait les lèvres, gardant cela pour plus tard, pour quand je serais assise, que je serais moins sur le point de pleurer. Il me prit la main et je me laissais entrainer vers l'intérieur comme un enfant. Loin des regardes des gens dans la rue qui se demandaient pourquoi cette fille pleurer, pourquoi ce garçon avait l'air triste. Loin des personnes que j'aurais pu connaître, des personnes qu'il aurait pu connaître. Loin des problèmes. Je le laissais choisir la table, je le laissais faire, me contentant de l'observer émerveiller quelques pas en retrait. Cette courbe d'épaules, ces cheveux bruns, ces yeux... tout ce qui m'avait manqué chez lui. Je le laissais tirer ma chaise et le regardait aller jusqu'à la sienne. Puis, alors que j'accrochais mon sac à ma chaise, laissant mon ventre ainsi bien à découvert, ej vis son regard. Je vis qu'il avait remarqué, je vis qu'il voyait que je n'étais plus enceinte. Je sentis les sanglots montés dans ma gorge et j'entendis à peine ce qu'il me disait alors qu'il s'asseyait comme une sorte de robot, sous le choc. Moi je restais debout, les yeux pleins de larmes qui ne demandaient qu'à sortir, fixant son épaule, n'osant même pas le regarder dans les yeux. Je l'entendis dire mon prénom et puis je craquais. Je me laissais tomber comme une poupée de chiffon sur ma chaise et un premier sanglot étouffé sortis d'entre mes lèvres. Je suis si désolée ! J'enfouis mon visage dans mes mains, cachant mes larmes mais bien vite, je sentis ses mains prendre les miennes, me force à le regarder. Je pleurais, silencieusement mais je pleurais. Une serveuse gênée vient prendre notre commande. Elle en avait surement vu avant des couples qui se déchiraient pendant son service, des femmes qui pleuraient et des hommes à l'air grave. Qu'avais-je de plus que les autres pour qu'elle me fixe ainsi ? Rien, elle était juste curieuse comme Isaac devait l'être de ce qui s'était passé. Un... jus d'orange. Elle repartis au plus vite et je tentais de récupérer mes mains mais il m'en empêcha. Je... j'ai perdu le bébé, notre bébé. Je suis tellement désolée. Non c'était pas ma faute mais la faute à ces cons de Capulet. Mais je ne pouvais pas lui dire, pas maintenant. Qu... quand je me suis réveillée, il était déjà trop tard pour que je puisse venir. Plusieurs jours trop tard. Je... j'ai pas pu te prévenir, j'en suis tellement désolé. Je m'en veux tellement. Et après, j'ai pas eu le courage de le faire ou que quelqu'un le fasse pour moi. Je fondis à nouveau en larme. Ils auraient pu me prévenir ces cons de médecins que cela me mettrait dans cet état, les hormones et tout. Je serrais ses mains fort, plus fort qu'avant. Isaac,je t'en prie. Je voulais qu'il me prenne dans ses bras, j'avais besoin de ça. Je me sentais si faible.

Je l'entendis commander comme moi et encore une fois mon coeur se serrait. On prenait toujours la même chose quand nous étions à un café ou presque. Pas que nous buvions qu'une seule et unique chose. Non mais que le second a commandé prenait presque toujours la même chose que l'autre. Je ne me souvenais pas d'où nous était venu cette habitude mais je me souvenais juste que j'aimais bien dire « la même chose » plutôt que de réfléchir et qu'à chaque fois qu'il disait cela mon coeur s'emballait comme il était en train de le faire. Comme je savais que s'il avait pris quelque chose de différent j'aurais pas pu m'empêcher d'en boire une partie. Peut être était-ce pour ça que nous prenions la même chose : pour que l'autre ne pique pas dans notre verre bien que personnellement cela ne me gênait pas outre mesure. Pourtant à cet instant, cette petite habitude de couple me fit plus mal qu'autre chose. Parce que je ne savais plus si nous étions encore un couple, non s'il voulait que nous le soyons encore même si la douceur dont il avait fait preuve me laisser espérer que ou. Isaac n'était pas des hommes à jouer avec les sentiments des autres. Pourtant... je ne savais plus si nous étions un couple, je ne savais pas si je n'étais pas la personne qu'il détestait le plus au monde, je ne savais pas si un jour il m'aimerait à nouveau, si un jour il me pardonnerait, si un jour il me réveillerait à nouveau en pleine nuit juste pour me murmurer des douceurs à l'oreille... Je sentais mes épaules se soulever et je sentais son regard posé sur moi. Je me sentais fondre littéralement. Je ne savais plus où nous en étions mais surtout là à cet instant je ne savais plus où j'en étais. Mes pensés s'embrouillaient à la simple évocation de ma grossesse brutalement stoppée, à la simple idée que j'allais devoir en parler et le lui expliquer. Je devais le faire, je devais lui dire. Il avait le droit de savoir, le droit de comprendre. Il était le père de l'enfant, il n'avait pas que le droit mais aussi le devoir de savoir ce qui s'était passé.

Je sentis les mots sortirent de ma bouche. Je ne pourrais même pas répéter ce que j'avais dit tellement j'étais à ce moment déconnectée de tout une nouvelle fois, une nouvelle fois plongée dans ma douleur d'avoir perdu mon enfant. Je sentais des mots bloquer, j'en prenais d'autre. Je devais le lui dire. Je devais lui dire que j'avais perdu l'enfant, que c'était à cause de cela que je n'étais pas venu. J'aurais du aussi lui dire que l'agression était signée, ou plutôt lui dire que c'était une agression. Lui expliquer que c'était la faute au Capulet, à sa « famille » donc mais je n'en avais pas le courage. Ni de le dire, de formuler ce qui était arrivé ni de lui imposer cela. J'avais trop peur qu'il réagisse mal. J'avais tellement peur, tellement tellement peur... Et lui, lui il fixait le vide, comme perdu dans ses pensés. Non pas comme car je savais qu'il l'était. Je sentais les larmes sur mes joues jusqu'à ce qu'une main viennent les écraser. J'aurais voulu qu'elle reste là pour toujours, juste pour être sur qu'il ne me lâcherait jamais. Il me demanda si j'allais bien et je secouais violemment la tête de gauche à droite, de droite à gauche, jusqu'à ce que je sente ses bras entourer mes épaules. Je me laissais aller à cette étreinte que je voulais depuis tant de jours. Je me laissais aller contre son épaule et petit à petit, je sentis mes larmes se tarirent alors qu'il restait là à me tenir contre lui. Il m'apaisait, me détendais, me donnait l'impression que nous étions partis dans un autre monde où tous nos problèmes, toutes nos peines auraient disparu. Je pouvais compter les battements de son coeur, sentir son torse se soulevait à chaque respiration. Et comme une enfant, comme au tout début de notre relation, cette marque de tendresse de sa part fit venir le rouge sur mes joues. Je relevais doucement la tête et apposais mes lèvres sur sa joue. La serveuse avait du revenir puisqu'il y avait maintenant deux verres de jus d'orange à notre table. J'hésitais à attraper le mien mais cela voulait dire lâcher Isaac et je n'étais pas sure de ne pas me remettre à pleurer à la seconde où j'aurais fait cela. Cherchant une solution je finis par attraper une de ses mains dans la mienne et de l'autre, je me dégageais légèrement pour attraper mon verre. J'en bus quelques gorgée, sentant ma gorge anormalement sèche.

Puis, je me tournais de façon à être en face de lui. J'attrapais son autre main et la serrais doucement. Je... Non ça va pas Isaac. J'aurais voulu dire oui et sourire mais là je n'y arrive pas. Ca ne va pas parce que je me suis fait tiré dessus à dix mètres d'une base militaire, parce que je suis mise à pied jusqu'à nouvel ordre, parce que j'ai perdu notre bébé que je n'ai pas réussi à protéger alors qu'il n'était même pas encore né, parce que j'étais pas là à notre mariage... Je ne pensais pas une seule seconde au fait que n'importe qui ici aurait pu entendre et répéter à qui il faut pas. Non il n'y avait plus qu'Isaac et surtout les yeux d'Isaac dans lesquels j'avais plongé, mais dans lesquels je ne me noyais pas contrairement à ce que j'aurais pu croire. Ce ne va pas parce que je me sens mal, parce que je sais pas si tu me pardonnera un jour, parce que je me demandes si tu me déteste pas. Je continuais de la regarder et je sentais les larmes me montaient aux yeux. Je sentais que j'allais pleurer à nouveau mais il ne fallait pas. Je me devais d'être forte. Parce que je me demande si tu m'aimes encore tout en sachant que moi je t'aime, je t'aime et que cela ne changera pas. Parce que je me demande si nous sommes encore ensemble et que l'idée que non suffit à elle seule à me détruire.

Je ne savais pas ce qui devait me faire le plus de mal. Avoir garder toutes ces choses pour moi depuis plusieurs semaines maintenant ou enfin les laisser sortir ? Qu'est-ce qui était le plus douloureux au fond ? Rester enfermé dans mes sentiments, les protéger, les garder dedans si bien que je savais qu'ils leur faudrait des mois, peut être même des siècles, pour s'effacer. Ou les dire, au risque de les perdre, mais en les rendant alors, tellement plus réels, tellement plus fort et plus embarrassant ? Un peu comme le premier amour d'enfance que l'on ose avouer mais qui nous soulage une fois fait, que ne le rend que plus réel. Un peu comme toutes ces choses que l'on veut garder jalousement pour nous, pour être les seul à en profiter même si je m'en serais bien passé de ces choses là. Mais c'était Isaac... et je crois que cela suffisait à me rassurer. Javais beau pleurer, j'avais beau me sentir vider de toute force, j'allais mieux depuis que je l'avais vu, debout à m'attendre dans la rue. Oui Isaac c'était un peu l'antidote contre tout les mots pour moi. Il était celui qui m'avait guérit à maintes reprises, sans forcément le savoir. Et ce depuis la première fois que je l'avais vu. Cette première fois que je l'avais vu à la base de l'armée et qu'en un seul regard il avait rallumé cette flamme de folie que j'avais perdu en m'engageant. Il avait ramené la Callie pleine de vie, celle qui avant sortait presque tous les soirs, qui trainait Adriano dehors, qui rentrait à pas d'heure qui elle, qui rigolait aussi facilement qu'elle respirait, qui était simplement heureuse peu importe les conditions. Celle que j'avais abandonné pour le raisonnable de l'armée. Celle qui connaissait l'ivresse de la jeunesse et c'était cette ivresse qu'il m'avait rendu quand je l'avais entrainé dans cette réserve. L'ivresse amoureuse qu'il m'avait fait découvrir, plus forte que tout ce que j'avais connu accompagnée de tout : les joies, les peines parfois aussi, le désir brulant qui fait perdre la tête. Il était mon amour raisonnable, mais aussi celui qui étai né du désir, celui qui me rendait folle. J'étais folle, folle de lui et toutes ces sensations qu'un seul de ces regards pouvait faire germer en moi. Oui, il m'avait guérit. Certains disaient que l'amour pouvait briser toutes les malédictions et en grande fan des jolies histoires d'amour que j'avais pu lire enfant et adolescente, je ne voulais que partager cette idée. Isaac m'avait guérit, me guérissait à cet instant présent et j'espérais de tout mon coeur qu'il continuerait de le faire dans les années à venir, jusqu'à ce que mort s'en suive à vrai dire. J'avais voulu me marier avec lui pour passer le reste de mes jours à ses côtés et au fond, j'en rêvais encore même si je penser que cela m'était interdit.

Alors qu'elle fut pas ma surprise de le voir se mettre à genoux, d'une façon si solennelle qui ne pouvait faire penser qu'à cela même si j'avais quelques doutes sur le fait qu'il me redemande en mariage dans les quelques secondes à venir. Après tout, d'un point de vue purement technique, et sentimentale pour moi, nous étions toujours fiancé. Nos fiançailles n'avaient pas été rompue, le mariage avait juste pas eu lieu. Un instant je pensais que l'on était dans un lieu publique, que n'importe qui pourrait nous voir. Et par n'importe qui, il fallait entendre que quelqu'un de nos deux familles respectives ou de nos clans respectifs pourraient nous voir. Si u fond, je crois que cela m'importai peu, je pouvais ignorer les répercutions que cela aurait qu'ils le découvrent ainsi. Un Capulet et une Montaigu, ça serait probablement pas approuvé. Et le pire là dedans ? C'était que cela nous détruirait, je le savais et je ne le souhaitais pas. Nous avions déjà assez sur le coeur dernièrement pour que cela ne se rajoute pas. Je ne laisserais pas mon clan se mettre en travers de ma relation mais je savais, et je savais qu'ils le savaient, que jamais je ne les quitterais et qu'il en était de même pour lui et les siens. Alors, il me restait qu'à prier pour que personne ne voit cela. Et à prier pour qu'il me dise quelque chose qui me fasse pas à nouveau fondre en larme, mon maquillage en avait déjà pris un certain coup.

Je l'écoutais doucement et je sentis mon coeur s'emballait comme si je n'étais encore qu'une enfant. Tout d'un coup, tous mes problèmes s'envolèrent alors qu'il me disait ces mots tellement rassurants. Il n'y avait plus de mariage raté, il n'y avait plus d'enfant perdu, il n'y avait plus de mise à pied, il n'y avait plus de tristesse, de deux kilos à reprendre, de sport à refaire ou toutes autres choses. Il n'y avait plus que Isaac, plus que les yeux d'Isaac dans lesquels je rivais les miens avec plaisir. Un sentiment d'allégresse m'envahit. Je sentis le rouge me monter aux joues alors qu'il m'avouait ne pas pouvoir envisager sa vie sans moi, sa vie avec une autre femme que moi. Je me retenais de lui sortir qu'il pouvait donc l'imaginer avec un autre homme. Je n'aurais pas réussi à parler et puis, il aurait pu se vexer ce que je ne voulais pas vraiment à cet instant précis. Non je voulais tout sauf ça. Je voulais juste Isaac, ses yeux, sa bouche, ses bras et lui tout entier qui ne serait qu'à moi, juste à moi. Je serais fort sa main dans la mienne alors qu'il finissait sa phrase. Je voulais parler mais je sentis les mots se bloquer dans ma gorge sous le coup de l'émotion.

Alors, je me penchais simplement vers lui. J'apposais mes lèvres sur les siennes, consciente d'attirer l'attention mais je m'en moquais fichtrement. Je posais mes lèvres sur les siennes et le forcer à se lever. Il fut bientôt debout et moi sur la pointe des pieds à l'embrasser le plus doucement, le plus amoureusement que je pouvais faire. Je sentis sa main sur ma taille et moi, je passais mon bras au tour de son cou, mon autre main poser sur son torse. J'approfondis légèrement le baiser, quelques secondes qui suffirent à me faire perdre pied. Quelques secondes qui firent que je sentais le sol tourner sous moi. Un baiser comme j'aurais voulu en connaître chaque jour que Dieu faisait. Puis doucement je décollais ses lèvres des miennes, restant pourtant dans cette position, pas confortable vu que je tenais sur la pointe des pieds mais je m'en moquais, je voulais juste rester là contre Isaac. Je voulais rester dans ses bras. Oui. Un simple mot et je nichais ma tête dans son cou, le serrant contre moi comme je pouvais. J'aurais voulu ne jamais le lâcher. Je voulais que cet instant dure toujours comme à chaque fois avec lui. Je voudrais que chacun de nos baiser dure des années, que chacune de nos accolades soit des semaines, que chaque fois qu'il pose ses mains ou son regard sur moi soit éternité. Je le voulais lui dans ma vie avec tout ce que cela impliquait. Je voulais l'épouser un jour à venir, je voulais qu'il me donne un fils ou une fille. Je voulais pouvoir être la seule à le regarder, la seule à dormir à ces cotés. Je voulais de Isaac jusqu'à ce que mon coeur arrête de battre.

Je me détachais de lui avec un petit regret. Oui, je veux de toi dans mes projets. Je peux pas imaginer vivre sans toi Isaac, alors oui. Je veux pouvoir imaginer à nouveau être avec toi pour toujours. Je veux pas avoir peur à nouveau, peur de te perdre encore une fois. Alors ce sera oui, oui à chaque fois. Oui quand tu voudras et où tu voudras parce que je serais prête à tout pour te garder avec moi. Tout... Probablement tout sauf quitter ma famille et mon clan mais je savais qu'Isaac ne me le demanderais jamais alors je pouvais prendre le risque. Je lui volais un nouveau baiser, trop heureuse d'être avec lui. Je pris sa main dans la mienne et le tirais vers la sortie de ce bar, déposant au passage un billet à la serveuse. Doucement, je le tirais à nouveau vers moi et là, en plein milieu d'une rue de Vérone, je l'embrassais encore. Je me sentis fondre sous ce baiser, sous le soleil également. Je m'accrochais à son col quelques secondes avant de le relâcher, reprenant mon souffle. J'ai envie de me promener un peu... Tu viens ? Je lui fis les yeux doux et je vis tout de suite qu'il allait céder. Alors, je me blottis contre lui, passant mon bras dans son dos et commençais à marcher. J'avais envie de le serrer un peu plus contre moi mais je me serais alors casser la tête. Je... Comment ça se passe avec tes parents ces derniers jours ? Je... je veux savoir tout ce que j'ai pu manquer.